Коли у тебе є все, крім бажання, виникає найнебезпечніша спокуса, як повідомляє Ukr.Media.
Я одружений вже 11 років. І ніщо з того, що я скажу далі, не змінить однієї простої істини: моя дружина — виняткова жінка.
Розумна, приваблива та турботлива. Ми пережили іпотеку, безсонні ночі з немовлям, орендоване житло та нашу першу сімейну відпустку, де замість пляжу у нас був аквапарк та нежить.
Ми пройшли через це. Ми наполегливо продовжували. І тепер у нас все досить добре. Настільки добре, що часом я відчуваю, як задихається від цього «благополуччя». У будинку прибрано. Вечеря чудова. Ми дивимося серіал разом, її голова лежить на моєму плечі. І я розмірковую: чому я більше нічого не відчуваю?
Є сусідка. Молодша. Незаміжня. Я навіть не дуже добре її знаю. Ми обмінялися кількома словами в коридорі; якось вона допомагала мені нести коробку з балкона, і… це все. Після цього я почала помічати її всюди. Її голос на сходах. Звук її ключа в замку. Її сміх, що просочується крізь тонку стіну, коли вона розмовляє по телефону.
Я повертаюся додому, переодягаюся, цілую дружину в щоку — і думаю про те, як би виглядав мій сусід без одягу. Я слухаю, як моя дружина обговорює роботу, — і уявляю, як мій сусід кличе мене. Мені соромно. Мені страшно. Але що мене лякає більше, так це те, як сильно я прагну цього.
Я не пам'ятаю, коли востаннє ми з дружиною мали інтимну близькість. Не тому, що це було так давно. А тому, що це здавалося механічним. Ніби ми репетируємо у своїй спальні. Ми граємо ролі ідеальної пари. А десь за стіною є життя, яке я собі відмовляю. Я усвідомлюю: все це в моїй голові.
Але хіба розум не є найнебезпечнішим місцем для потурання бажанням?
Я не обманюю. Але хіба це не форма обману в моїх думках?
Я нічого поганого не зробив. Я не надсилав жодних повідомлень. Я не телефонував. Я не затримувався біля входу більше ніж на пару хвилин. Проте щоразу, коли я зачиняю за собою двері своєї квартири, я почуваюся зрадником. Я дивлюся на дружину і бачу, як вона нічого не помічає. Вона вірить у нас. Вона будує плани на літо, обговорює, куди ми поїдемо з дітьми. І я киваю, розмірковуючи: чи буде у нас взагалі літо?
Я почав шукати відповіді. «Що робити, якщо я бажаю іншу жінку, але кохаю свою дружину?», «Криза середнього віку у чоловіків: ознаки?», «Як відродити пристрасть у шлюбі, коли все здається нудним». Все, що я знайшов, було або клішованим, або неефективним.
Свічки, сексуальна спідня білизна, щирі розмови? Ми перепробували все. Але справа не у фізичному аспекті; справа не в інтимності. Справа у відчутті життя. З цією жінкою — навіть якщо це лише в моїй уяві — я знову відчуваю себе сповненим енергії. Я згадую, ким я був до всього цього.
Нещодавно моя дружина впустила тарілку і почала плакати. Без жодної видимої причини. Вона просто сказала, що втомилася. Я обійняв її, як обійняв би будь-який хороший чоловік. Але всередині я був десь в іншому місці. На сходах. З нею. Я не пишаюся цим. Але я не можу ігнорувати це.
І ось питання, яке мене мучить: чи хочу я іншу жінку, чи просто хочу заново відкрити себе?
Я почала уникати дивитися в дзеркало. Бо бачу там не чоловіка, а… лише тінь. Когось, хто не живе своїм життям. Когось, хто грає «ідеального чоловіка», але не відчуває нічого, крім провини та порожнечі.
Я міг би все знищити. Але я обрав інший шлях.
Я опинився на сходах.
Її двері зовсім поруч. Моя рука тремтить. Я навіть не знаю, що я мав намір зробити: просто почути її голос? Побачити її? Знайти привід підійти…? Чи просто зізнатися: я не можу так продовжувати жити. Але раптом я чую кроки позаду себе.
Це моя дружина. У халаті. Босоніж. «Я чула, як грюкнули двері. Я думала, ти вийшов купити хліба», – посміхнулася вона. І в ту мить я зрозумів: якщо вона про це дізнається, я все втрачу.
Ні, я не герой. Я зупинився не заради своєї родини. Я зупинився, бо вперше за багато років поставив собі правильне питання: Чого я насправді шукаю?
Не інтимна близькість. Не романтика. Не нове кохання.
Я шукав відчуття себе, яке не зникло. Я хотів бути більше, ніж просто чоловіком і батьком. Я прагнув, щоб хтось дивився на мене з бажанням, не з обов'язку, а тому, що це було неминуче.
Але потім я запитав себе: що, якби я сам перестав так дивитися на свою дружину? Можливо, пристрасть згасає не тому, що все згасло, а тому, що ми перестаємо бачити одне в одному те, що колись нас полонило?
Наступного вечора я запропонував нам поїхати до готелю. Без дітей. Без телефонів. Без розкладу.
Вона була приголомшена. Потім заплакала і сказала: «Я думала, ти віддаляєшся. Я це відчувала. Але я боялася запитати».
Тож ми їхали мовчки. А потім вона взяла мене за руку — і це був не просто жест. Це було нагадування. З цього все й почалося. З дотику. З прагнення бути поруч. Зі щирого погляду.
Не стверджуватиму, що ми все зробили правильно. Але тієї ночі, вперше за багато років, я не фантазував про свою сусідку. Я подивився на свою дружину і побачив у ній жінку, з якою хотів би продовжувати жити.
Джерело: ukr.media
