Ти постійно думаєш про нього. Ти очікуєш на повідомлення. Ти ставиш потреби свого партнера вище за свої власні. Тобі здається, що ти не існуєш без нього. Проте, водночас, ти плачеш ночами, мовчиш про біль, раціоналізуєш його та відчуваєш, що з кожним днем стаєш… менш собою.
Чи це справжнє кохання? Чи це емоційна залежність, замаскована під кохання?
У цій статті я поясню, як розпізнати токсичні стосунки, які виснажують вас замість того, щоб піднімати настрій. Крім того, я розповім, як зробити перші кроки до особистого звільнення.
Кохання та залежність – це різні поняття.
Кохання передбачає вибір двох людей бути разом, зберігаючи при цьому свою індивідуальність. Залежність виникає, коли одна людина зливається з іншою, втрачаючи відчуття себе, не визнаючи власних потреб, а інша часто цим користується, навмисно чи ні.
Як психолог, я часто раджу клієнтам: «Токсичні стосунки – це ті, які обмежують вас, а не розширюють ваш кругозір. Коли спілкування з партнером приносить більше страху, ніж світла».
7 ознак того, що ви перебуваєте в токсичних стосунках. 1. Ваші емоції повністю залежать від його/її реакції.
Коли він щасливий, тобі добре. Коли він віддаляється, ти починаєш тривожитися. Його мовчання впливає на твій апетит. Його послання піднімає тобі настрій. Це не просто чутливість; це емоційна залежність, пов'язана з твоїм виживанням.
2. Ви постійно виправдовуєте його/її дії.
Навіть якщо вони ображають, ігнорують або принижують вас, ви заспокоюєте себе думками на кшталт: «Він переживає важкий період», «Вона просто втомилася», «Я, мабуть, неправильно вас зрозумів». У здорових стосунках вам не потрібно захищати свого партнера — він піклується про вас.
3. Ви боїтеся висловлювати свої потреби.
Ви стримуєтеся, щоб уникнути тривоги, роздратування чи ризику втрати. Ви мовчите — навіть коли це боляче, незручно або несправедливо.
4. Ви завжди відчуваєте провину після сварки.
Навіть якщо він/вона завдав/завдала болю, ви шукаєте, у чому саме винні. Глибоко всередині ви можете вірити: «Ти не можеш любити мене беззастережно».
5. Ви втратили зв'язок із собою.
Колись ви насолоджувалися малюванням, подорожами та спілкуванням, але тепер усе зосереджено навколо вашого партнера. Ви не помічаєте, як ваше відчуття «я» зникає.
У здорових стосунках ви стаєте більш тією суттю, якою ви є. У токсичних – менш тією, яка вам потрібна.
6. Ви постійно очікуєте змін.
«Він передумає», «Вона зрозуміє», «Все буде добре». Ви опиняєтеся в неіснуючому майбутньому. Тим часом ви не помічаєте теперішнього життя, сповненого болю, страху та порожнечі.
7. Вам соромно обговорювати свої стосунки з іншими.
Ти або мовчиш, або прикрашаєш правду. Бо щойно ти її висловлюєш, то розумієш, що це ненормально. І поки ти цього не почуєш, здається, що ти можеш терпіти це ще трохи…
Чому ми потрапляємо в це?
В основі токсичних стосунків лежить травма. Відчуття некоханості. Відсутність емоційної безпеки в дитинстві. Коли кохання було переплетене з болем. Коли увага була умовною. Коли вас не сприймали повною мірою — і ви звикли до цього як до норми.
Ось чому ми шукаємо знайомого. Часто ми обираємо когось, хто не здатний забезпечити глибокий зв'язок. Проте надія залишається. Ми хочемо, щоб цього разу це спрацювало. Тож ми інвестуємо ще більше, дедалі більше гублячись.
Що робити, якщо ви впізнали себе? 1. Уникайте самозвинувачень
Це не ознака слабкості. Це результат вашого досвіду. Ви зробили все, що могли в той момент. Але тепер до речей можна підійти по-іншому.
2. Поміркуйте за допомогою трьох питань
– Як я почуваюся в присутності цієї людини? – Чи можу я по-справжньому виразити себе в цих стосунках? – Чим я жертвую, залишаючись тут?
3. Відновіть зв'язок із собою
Займайтеся щодня хоча б однією справою, яка стосується вас і вас. Щось невелике. Не потребуючи схвалення партнера. Без виправдань.
Ось так ви поступово переносите свою увагу з «нас» назад на «себе».
4. Зверніться за підтримкою
Психотерапія, групи підтримки, відверті розмови з друзями — нічого з цього не вказує на слабкість. Це шляхи до ясності.
Найголовніше, що кохання не є синонімом болю, що супроводжується перевагами. Це не гра на кшталт «Я зроблю все, щоб утримати тебе». Це не мовчання у відповідь на холодність. Кохання — це простір, де ти розквітаєш. Де твоє благополуччя не залежить від досконалості, а просто від того, щоб бути разом. Справді.
Якщо у ваших стосунках зараз більше тривоги, ніж тепла, можливо, це не кохання. Це може бути залежність, яка благає вас від неї позбутися.
З турботою про вас, Ірина Шеньє, психолог та кризовий консультант.
