Я хотів поділитися деякими думками для підтримки батьків підлітків. Батьківство за своєю суттю є складною роллю. Проте бути батьком підлітків, особливо у воєнний час, є серйозним викликом. Буде багато дискусій на різні теми. Час від часу я жартома кажу своєму синові, який спостерігає, як я «вдихаю і видихаю» разом із моєю молодшою дочкою (гарною, мудрою, витривалою неповнолітньою), що мені залишилося жити ще п’ять років.
Під час семінару з виховання я якось згадав, що процес дорослішання дітей, особливо на цьому етапі, є найбільш рефлексивним періодом для дорослих, відкриваючи багато про нас самих.
Це підкреслює нашу самооцінку, ступінь емоційного напруження, яке ми можемо витримати, і особисту значимість, яку ми маємо — незалежно від наших дітей.
Кожна дитина переживає статеве дозрівання по-своєму. Не кожен підліток інтенсивно переживе цю кризу, і не всі сім’ї зіткнуться з труднощами.
Дівчата та хлопчики дозрівають по-різному, і їхній досвід спілкування з матерями значно відрізняється.
Я вже зазначав, що характерною рисою дітей, які дорослішають під час війни — згідно з дослідженнями — є можливість деякого регресу та тенденція проявляти більш залежну поведінку щодо своїх батьків. Це також може бути складним для них.
Криза підліткового віку, як описано в психології розвитку, проявляється у двох формах: криза залежності та криза незалежності.
Криза незалежності часто виражається через бунт, що дозволяє підліткам утверджувати свою силу та шукати свою ідентичність. Але ця «незалежність» передусім передбачає дистанціювання від нас.
Коли моїй доньці було приблизно 8-9 років, я попередив її, що настане час, коли я можу її дратувати. Що все, що пов’язано зі мною, може почати її дратувати, і вона може навіть почуватися збентежена за мене. Я це розумію і готовий терпіти.
Тепер їй 11, і вона згадує про це: «Дякую за увагу». Ви відчували щось подібне?
Найголовніше, я зберігаю це усвідомлення для себе і намагаюся не сприймати це особисто. Ця реакція не спрямована на мене особисто — вона стосується моєї ролі, моєї «важливості» та мого впливу.
Суть наших відносин залишається недоторканою.
Я постійно нагадую собі та іншим батькам — чи відчуваєте ви «стрижень» своїх стосунків із дитиною? Важливо зробити все можливе, щоб його зберегти.
Найчастіший запит батьків, з якими я спілкуюся, це: що я роблю неправильно?
Часом нам справді не вистачає сил, мудрості, терпіння та знань, необхідних для ефективного спілкування з нашими дітьми.
В інший час ми можемо все робити «правильно», але наші діти просто «відриваються», коли стають дорослими.
Бути тим, хто відчуває себе відкинутим, боляче, тому що здається, ніби тебе відкидають, і це справді боляче.
Однак їм потрібен цей простір, щоб відкрити себе.
Якщо підлітки висловлюють свої думки та почуття, це ще один тест на самооцінку батьків. Але якщо вони відчувають і діляться, це означає, що вони довіряють нашій силі.
Помітною ознакою підліткової кризи є девальвація; їм часто потрібно применшити нашу роль у їхньому житті.
Ми можемо більше не здаватися їм ідеальними, і вони можуть навіть відчувати збентеження через нашу зовнішність, вчинки та звички.
Я повторю те, про що я закликаю батьків пам’ятати: це «не про нас». Йдеться про нашу «ідеальну роль».
Вони повинні змістити нас з п'єдесталу. Інакше наша значущість може перегородити їх власний шлях.
Так, вони можуть бути найбільш критичними та токсичними суддями. Це чудова вправа для нас, щоб розвивати свою самооцінку та авторитет.
Іноді ми повинні заявити: «Я можу впоратися з цим, але я не дозволю, щоб до мене так ставилися».
Лімбічна система підлітків гіперактивована, що робить їх реактивними, але також надзвичайно пильними та уважними — вони виявляють усі наші вразливі місця за допомогою свого чутливого сприйняття та використовують їх.
Вони надзвичайно вразливі й намагаються спроектувати на нас свій біль, самотність і опір.
Вони перекидають на нас залишковий емоційний заряд, наче ми є джерелом заземлення. Це дозволяє нам протистояти власному стресу.
Нам потрібно більше підґрунтя та чіткішого розуміння наших кордонів — заради нас самих. Іноді я нагадую собі: я Земля.
Під час розмови з батьками підлітка я зізнався, що самооцінка, яку я плекаю навколо своєї дитини, переростає в почуття авторитету та поваги до самої дитини.
…Але це не заважає дітям пишатися нами і час від часу розглядати нас як приклад для наслідування.
Я нагадую собі та батькам навколо мене: ми можемо стати ще вразливішими, якщо не давно визнали реальність, що я не ідеальна мама/тато. Але я точно не неадекватний. Я досить хороша мама/тато, яка робить все, що в моїх силах.
Однак проблема полягає в нашій невпевненості щодо того, що справді має значення, і значення цих речей. Ми постійно «промацуємо» з кожною дитиною.
Я провела експеримент — протягом тижня щодня запитувала доньку, яка найважливіша подія її дня. Вона відповіла: коли ми разом читали, грали в настільні ігри, дивилися фільми, готували їжу, спілкувалися.
Для неї найважливішим аспектом було: «разом». Кожен день я пропоную цю «єдність». Поки дитина бажає, важливо занурити її в це і виробити звичку. Для кожної дитини це «найголовніше» буде унікальним.
Крім того, я запропонував, щоб ми мали п’ять хвилин відкритої розмови щодня. За цей час вона може запитати мене про що завгодно, і я можу запитати про неї також. Вона вибирає момент, коли відчуває, що готова (і я вказую, коли я доступний). Виділяю п'ять хвилин. Однак ці дискусії зазвичай тривають довше. Я залишаюся присутнім, щоб слухати. Слухай. Слухай. Говоріть лише тоді, коли вас справді запитують.
Мені цікаво спостерігати за своїми почуттями та реакціями, коли моя дочка дорослішає. Мій досвід, звичайно, відрізняється від мого сина.
Я зрозуміла, звідки в казках бере початок архетип мачухи. Це інтригуюча метафора. Поруч із квітучою дівчиною мачуха може представляти частину матері.
