Як часто вам доводилося захоплюватися кимось, хто виявлявся зовсім не таким, як це було у них на перший погляд? Або, можливо, ви зрозуміли, що вас приваблюють партнери, які завдають болю, виявляють мало вдячності та не пропонують взаємності? Схоже, що всі ми прагнемо повноцінних стосунків, але чомусь неодноразово потрапляємо в ті самі пастки.
Як психолог я часто чую, як клієнти висловлюються: «Чому я постійно вибираю тих, хто емоційно недоступний?» – «Чому мене приваблюють люди, які приносять мені біль?» – “Як мені уникнути цього циклу?”
Відповідь криється в підсвідомих сценаріях, які формують наші рішення. Давайте розглянемо ТОП 7 основних причин, чому ми залучаємо «не тих» партнерів і як ці проблеми вирішувати.
1. Знайомство = безпека, навіть коли це боляче
Як це працює: у дитинстві ми дізнаємося про любов через спілкування з батьками. Якщо любов була пов’язана з холодністю, критикою чи емоційною дистанцією, ми несвідомо шукаємо подібних партнерів у дорослому віці.
Приклад випадку: 29-річна жінка постійно вибирала чоловіків, які були емоційно недоступними. Її батько був трудоголіком, який виявляв мінімум прихильності. Таким чином, коли її партнер не простягав руку, виявляв мало інтересу до її життя та не мав підтримки, вона сприймала це як нормальне явище.
що робити Згадайте свій досвід дитинства, пов’язаний із коханням, і подумайте: «Чи здається такий тип стосунків знайомим лише тому, що я переживав це раніше?»
2. Синдром рятівника
Як це працює: нас приваблюють «зламані» люди, які потребують допомоги: ті, хто має справу зі залежностями, травмою або емоційною нестабільністю. Ми віримо, що якщо ми їх «рятуємо», то станемо для них незамінними.
Приклад: 34-річна жінка двічі спілкувалася з чоловіками, які боролися з алкогольною залежністю. Вона думала, що її любов змінить їх, але щоразу відчувала себе виснаженою та розчарованою.
що робити Запитайте себе: «Чому я відчуваю потребу бути рятівником у своїх стосунках? Чому я вважаю, що повинен заслужити любов?»
3. Залежність від адреналіну
Як це працює: спокійні, здорові стосунки можуть здаватися нудними, тоді як токсичні стосунки викликають хвилювання через постійні емоційні коливання (близькість з наступною відстороненістю). Це може призвести до справжньої гормональної залежності.
Приклад: 27-річна жінка поділилася: «Коли він не надсилає повідомлення кілька днів, я відчуваю себе розгубленою, але коли ми разом, я відчуваю ейфорію». Вона була залежна не від нього, а від дофаміну, який виділяється під час примирень.
що робити Навчіться розрізняти щиру любов і емоційну залежність. Поміркуйте: «Чи є тут взаємоповага, підтримка та взаємність?»
4. Необхідність довести свою гідність любові
Як це працює: якщо нам не вистачало уваги та прихильності в дитинстві чи підлітковому віці, дорослі ми можемо переслідувати тих, хто нехтує нами, щоб підтвердити свою цінність.
Приклад: 30-річна жінка намагалася відірватися від чоловіка, який її ігнорував. Вона постійно думала: «Якщо я покращу свій зовнішній вигляд і буду краще доглядати за собою, він зміниться».
що робити Підвищуйте свою самооцінку. Любов не треба заслужити — вона або є, або її немає.
5. Страх інтимної близькості
Як це працює: несвідомо ми можемо вибирати недоступних партнерів, тому що боїмося справжніх стосунків — бути вразливими та відкритими.
Приклад: 35-річний чоловік зазначив, що всі його партнерки були стурбовані іншими чоловіками або емоційно віддалені. У глибині душі він просто не бажав справжньої близькості через страх бути відкинутим.
що робити Поміркуйте та запитайте: «Чи я вибираю недоступних партнерів, щоб уникнути справжньої близькості?»
6. Внутрішнє переконання, що любов дорівнює стражданню
Як це працює: багато людей дотримуються романтичної точки зору, що справжнє кохання має бути складним, драматичним і болісним.
Приклад: 33-річна жінка вибирала партнерів, які завдавали їй болю. Коли я запитав: “Як виглядає ідеальне кохання?” вона відповіла: «Як у кіно — з перешкодами».
що робити Змініть свою точку зору: кохання — це не боротьба, а скоріше взаємна підтримка та комфорт.
7. Відсутність розуміння того, що таке здорові стосунки.
Як це працює: без прикладів щасливих пар у нашому житті нашій свідомості бракує орієнтиру щодо того, якими мають бути здорові стосунки.
що робити Навчайте себе здоровим стосункам: – Залучайте людей до гармонійних партнерських відносин. – Читайте книги та ресурси на цю тему. – Розгляньте терапію, щоб змінити ваші сценарії підсвідомості.
Як вирватися з цього циклу?
- Розпізнавайте свої шаблони.
- Навчіться відрізняти справжнє кохання від залежності.
- Працюйте над підвищенням власної гідності.
- Прийміть ідею здорових стосунків.
Справжнє кохання — це не гонитва за кимось і не постійні хвилювання та виклики. Він побудований на взаємності, довірі та спокої.
Якщо вас знову приваблює «не той», запитайте себе: «Чи це справжня любов? Чи це просто інша
Источник
