Ви не страждаєте ні від важких комплексів, ні від зайвої принциповості, у Вашому характері більше жіночої слабкості, ніж чоловічої сили, Вам просто не щастить. Ви не відчуваєте брак чоловічої уваги, у Вас є шанувальники, хай навіть нечисленні, можливо, навіть є кохана людина, а заміж якось не виходить.
Щоразу, коли в особистому житті знову трапляється невдача і Ви розлучаєтесь з коханим. Ви замислюєтеся: а може, зі мною щось гаразд? Сидить щось усередині мене, що не дає мені бути такою ж, як усі нормальні жінки, чи це просто фатальний збіг обставин?
Давайте не поспішати звинувачувати ні себе, ні долю, а краще постараємося проаналізувати, що насправді заважає Вам вийти заміж. І насамперед давайте разом відповімо на запитання, чи дійсно Ви хочете бути одруженою?
Ось до мене прийшла проконсультуватися Віра С, молода приваблива жінка років 28. Ні, Віра в прекрасному настрої і стані, вона процвітаюча журналістка, у неї жваве перо і професійна хватка, її ім'я відомо публіці, що читає. Вона непогано заробляє, елегантно одягнена, і від неї виходить слабкий аромат дорогих французьких парфумів. Що ж привело до мене цю аж ніяк не нещасну жінку? Віра з моєю допомогою намагається з'ясувати, що ж заважає їй вийти заміж? А безпосереднім приводом до її приходу послужив один, як вона сказала, незначний епізод, ось уже три місяці вона зустрічалася з людиною, яка начебто за всіма статтями годилася їй у чоловіки. Він добре освічений, інтелігентний, не п'є і не курить, займається гірськими лижами, з ним Вірі було цікаво і просто розмовляти, і проводити час у ліжку. А два тижні тому Віра поїхала у відрядження разом із колегами, за десять днів вони об'їхали шість міст, дуже багато роботи, дуже багато нових вражень, дуже багато запеклих суперечок вечорами. Їй ніколи було навіть згадати про свого коханого, а в результаті коли вона повернулася до Москви, то зрозуміла, що він їй абсолютно не потрібний і взагалі зовсім чужа для неї людина.
– Я думаю, Віро, що таке трапляється з Вами не вперше?
Так, я мала рацію, вона вже не вперше зібралася заміж, і щоразу в останній момент щось трапляється. То вона з'ясовує, що у її коханого надто близькі стосунки з її подругою, і негайно рве з ним стосунки. То влаштовує нареченому ні з того ні з сього дикий скандал, тож весілля засмучується. Але ці відносини, мабуть, не були найголовнішим усе багатим подіями життя. А найпотаємніше – це її почуття до двох абсолютно різних чоловіків. У 18 років вона закохалася в співробітника газети, в якій проходила практику, людину набагато старшу за себе, одружену і “багатодітну” (у нього було троє дітей). Віра дивилася на нього, як на бога, знизу вгору, і була щаслива, коли він сходив до неї. П'ять років вони зустрічалися потай, і в неї навіть думки не виникало, що можливо щось більше. Потім їх зустрічі самі по собі припинилися, але в глибині душі вона зберегла захоплення цією людиною. Через деякий час у її життя увійшло нове захоплення, і, як на гріх, він теж був одружений. З цим чоловіком вони були разом три роки, він обіцяв розлучитися і одружитися з нею, але Віра, незважаючи на всю любов до нього, чітко розуміла, що він слабкий і ніколи не виконає своїх обіцянок.
– Скажіть, будь ласка, Віра, а Ви не відчували полегшення, коли розлучалися з черговим кандидатом у чоловіки?
Як не дивно, так, вона відчувала, і сама собі дивувалася. Здавалося б, плакати треба розрив з коханою людиною, і адже почуття були, не пристрасть, звичайно, не 16 років, але все ж таки, і плани деякі вже побудувала, і взагалі, мати у неї стара, мріє про онуків. А замість сліз наступного дня – відчуття свободи, чи не польоту, якась ейфорія. Мабуть це ненормально?
Та ні, все це нормально і свідчить лише про одне Віра зовсім не хоче виходити заміж, бо боїться втратити свою свободу. Тобто на свідомому рівні вона навіяла, що їй потрібно заміж, вона зовсім не збирається народжувати без чоловіка, вона не хоче засмучувати матір, яка прожила все життя заміжня і не уявляє, як її дочка може бути щаслива без сім'ї. До того ж Вірі не подобаються заступні нотки, які їй чуються в голосах заміжніх колег, коли на словах вони заздрять її вільному “холостяцькому” життю. Вона намагається бути вище цього, розуміє, що все це нісенітниця, але якби вона хоч коли-небудь була заміжня … А з іншого боку, їй подобається її робота, подобається, що в будь-який момент вона може зірватися в цікаву поїздку, що її ніщо не тримає вдома, що вона вправі “закрутити роман” з вподобаним їй чоловіком, не і звіту.
Якби Віра народилася чоловіком, це небажання пов'язувати себе не викликало б жодних питань ні в неї самої, ні в оточуючих – підколесина, що вистрибує з вікна в страху перед одруженням, смішний, але аж ніяк не дивний. Та й звичай влаштовувати “хлопчак”, на якому майбутній чоловік прощається зі своїм неодруженим життям, перед самим весіллям, теж багато про що говорить – не випадково, прочитавши записи Пушкіна перед шлюбною церемонією, ні за що не здогадаєшся, що одружується він на коханій, якої він довго домагався. Але Віра – жінка, а в нас якось не прийнята подібна поведінка прекрасної половини людства, не те що на Заході, де емансиповані представниці англомовного світу вигадали навіть спеціальне звернення до себе. не місіс (звернення до заміжньої дами), не міс (до незаміжньої), а міз (просто пані, незалежно від шлюбного статусу) і де незаміжня жінка не відчуває жодного тиску з боку суспільства.
У нашому ж випадку поведінка Віри не схвалюється ні її близькими, ні її оточенням, ні навіть нею самої – дуже важко протистояти нормам суспільства. Саме звідси, від внутрішнього конфлікту між присутнім на несвідомому рівні прагненням до свободи і свідомо засвоєними нормами, і відбуваються незрозумілі на перший погляд дивності поведінки, як розрив полегшення при цьому, розумно не зрозуміле. І зовсім не випадково, що найсильніші почуття Віра відчувала до одружених чоловіків, яких вона й не намагалася розвести і одружити з собою в цих ситуаціях, вона відчувала себе в повній безпеці від посягань на свою свободу.
Я почала цей розділ з того, що ніхто не уявляє, що таке кохання, і незрозуміло навіть, чи це емоція (або комплекс емоцій) чи потреба. Але гіпотези є, і гіпотези різні. За однією з них, “песимістичною”, любов до когось є практично те ж саме, що і страх втратити свого коханого, і вона робить людину залежною, невільною, тривожною (у А. Ахматової “Дихай останньою свободою, тому що це – любов”). Закохана людина відноситься до того, кого вона любить, подвійно вона і любить, і вдячна за все, що їй дає коханий, і одночасно ненавидить її за своє рабство, за її владу над собою, за те, що будь-якої миті це може скінчитися. Така любов не може тривати довго сама по собі, вона вимагає постійно нових доказів, вона пов'язана з душевною напругою, зміною настроїв – від розпачу до надії, від найвищого зльоту до повного занепаду. До того ж при цьому людина зазвичай знає не істинний образ того, кого вона любить, а лише придуманий ним самим образ, тому найближче знайомство найчастіше приносить розчарування. Такі відносини можуть дати моменти найбільшого задоволення, але завжди пов'язані з переживаннями ревнощів, ошуканих очікувань, нездійснених надій. Очевидно, саме таке почуття винне в тому, що шлюби, укладені за коханням, загалом менш благополучні, ніж шлюби з розрахунку, – саме поняття шлюбу передбачає стабільні відносини, а не пристрасті, роздерті на шматки, на піку емоцій довго жити неможливо. У сім'ї таке кохання або швидко згасає, тоді подружжя утримують разом інші цінності діти, звички, дружні стосунки, секс, – або шлюб руйнується, залишаючи після себе розчарування та гіркоту.
Очевидно, саме страх втратити себе, свою волю і свободу підсвідомо керує Вірою, і не можна сказати, що вона чинить нерозумно, прислухаючись до нього. Звичайно, коли людині 16 або 18, смішно очікувати, що вона буде чинити згідно з розумом, а не почуттям, і цілком природно, що юні одружуються “велике кохання”. Але коли доросла жінка окресливши голову кидається в “любовний вир” і виходить заміж за людину, до ладу його не розглянувши, а тільки переспавши з ним, це дуже нагадує “шлюб по дурості”, особливо якщо потім з'ясовується, що чоловік алкоголік або психопат (саме вони доглядають найбільш барвисто).
Дуже часто жінка чекає від чоловіка саме такої любові-пристрасті, не розуміючи, що ці стосунки більше підходять коханцям, ніж подружжю, і не звертаючи уваги на скромніших і непомітніших претендентів на її руку. В результаті багато жінок вважають себе жертвами долі, невдахами не з власної волі.
Ось характерний приклад – Лора, яка дуже молодо виглядає і “молода душею” жінка 42 років, скаржиться психологу на те, що вже втратила надію вийти заміж і створити сім'ю. постійними з'ясуваннями стосунків, тож вона схудла і втратила сон. Проте вона вважає, що це нормальні відносини між чоловіком і жінкою і лише таким “пристрасно закоханим” вона могла б собі уявити гіпотетичного чоловіка. Їй і на думку не спадає думка про те, що якщо жінка насправді, а не на словах хоче вийти заміж, вона взагалі не звертає уваги на одружених і не відповідних їй за віком чоловіків, а веде активні пошуки серед більш підходящих кандидатів.
Таким чином, ні Віра, ні Лора насправді не хочуть виходити заміж, хоча перша з цим легко погодилася, а друга на мене образилася, вважаючи за краще вважати себе жертвою долі. Є ще різні варіанти поведінки жінок, які “не можуть вийти заміж”, а насправді – не хочуть. Наприклад, жіночий варіант дон-жуанізму, коли дівчина знайомиться з хлопцем, докладає зусиль, щоб його підкорити, а коли він відповідає на її почуття, тут же кидає його, пояснюючи це розчаруванням. Якщо захисні механізми у такої дівчини працюють добре, то вона врешті-решт приходить до переконання, що всі чоловіки – наволоти, хоча в даному випадку справа швидше навпаки. Або таке двояке ставлення до чоловіків слабохарактерні претенденти відкидаються, тому що вони слабкі, а з сильним характером – тому що сильні. Дуже важко одночасно підпорядковуватися і підкорятися, а в результаті – та сама самота. Зрозуміло, все це наслідки комплексів, що розвинулися у дитинстві, але жінкам від цього не легше. І у всіх таких випадках має сенс перестати все валити на долю і спробувати розібратися у своїх справжніх мотивах, якщо вдасться – самостійно, а за необхідності – за допомогою фахівця.
З Вірою все виявилося досить просто – ще задовго до нашої розмови життя навчило її керувати своїми емоціями. Після розмови зі мною вона повністю перейшла на роботу, вступила на вечірній факультет університету та зробила кар'єру в одному дуже популярному незалежному виданні, залишивши особисте життя на другому плані. При цьому вона найголовніше навчилася не вважати себе невдахою і старою дівою, і ніхто її так не сприймає. Що на неї чекає далі? Швидше за все вона продовжуватиме жити одна, будуючи стосунки з чоловіками за “західним” принципом, на основі повної незалежності один від одного, поки її це задовольнятиме. Можливо, через деякий час зміниться шкала її внутрішніх цінностей, вона відчує, що дозріла до заміжжя, і тоді поведеться інакше і вийде заміж за розумним розрахунком або навіть за коханням, як це сталося з багатьма моїми колишніми клієнтками.
Але якщо їй пощастить, то це буде зовсім не те кохання, яке я щойно описала, кохання-невроз. Є щасливці, до яких приходить любов “оптимістична”, любов, в якій людина розкривається та реалізує себе. Саме таке кохання у щасливих подружніх пар може тривати багато років, не згасаючи, а посилюючись з часом: з роками подружжя відзначає велику задоволеність і в психологічному, і в сексуальному плані, і чим більше вони знають одне одного, тим їм цікавіше разом. При цьому кожен приймає свого партнера таким, як він є, і цьому не заважає твереза оцінка переваг та недоліків. Секс у них пов'язаний з близьким емоційним контактом, і зазвичай вони вірні один одному – не тільки в фізичному плані, що не найважливіше, але головне, в негараздах і хворобах. Незважаючи на сильний взаємозв'язок і навіть ідентифікацію один з одним, кожен із подружжя парадоксальним чином зовсім не відчуває своєї залежності, а, навпаки, відчуває внутрішню свободу. До речі, для опису своїх почуттів ці щасливі люди вкрай рідко вживають саме слово “любов”.