Редакторка британського Vogue Олівія Петтер заглиблюється в причини, чому возз'єднання з колишнім партнером зазвичай призводить до невдоволення. У своїй статті вона розглядає випадки з популярного телесеріалу «І просто так…», а також особисті історії та думки фахівців зі стосунків. Петтер обговорює такі фактори, як ревнощі, невирішені проблеми та схильність романтизувати минуле, ілюструючи, що багато пар, навіть після років шлюбу та повторного шлюбу, часто потрапляють у ті самі пастки. Ця стаття для всіх, хто розмірковував над тим, чи варто давати колишньому партнеру ще один шанс.
Реклама.
З моменту смерті Містера Біґа я відчувала, що це лише питання часу, коли Ейдан знову увійде в життя Керрі, виринувши з тієї спокійної сільської місцевості, де він, ймовірно, займався рубанням дров і жив в іншій реальності. І справді, він повернувся у фільмі «Просто так». Керрі завжди мала різноманітний асортимент колишніх коханців, які з'являлися в її житті та зникали з неї, як нью-йоркські таксі. Найглибші почуття вона відчувала з двома чоловіками: Містером Біґом, який мучив її своєю емоційною недоступністю, та Ейданом Шоу, який прагнув домінувати над нею.
В епізоді третього сезону «Просто так…» знову спалахує напруженість між Керрі та Ейданом. Вони вирішують співіснувати, поки син Ейдана, Ваятт, проводить час зі своєю матір'ю, Кеті. Однак їхні стосунки починають погіршуватися через Дункана, мізантропа, але привабливого сусіда Керрі, з яким вона часто співпрацює над текстами пісень. Ревнощі Ейдана та його небажання дозволяти їм залишатися наодинці з собою стають головними проблемами.
«Мені справді важко довіряти тобі, коли ти поруч з іншими чоловіками», – зізнається він після кількох напружених моментів. «Я перепрошую, що не такий письменник, як ви та Шерлок Холмс», – додає він, виявляючи вражаючу вразливість чоловічої психіки. Він розпитує друзів Керрі про Дункана і навіть конфронтує з ним, запитуючи: «А який сенс у цій люльці?», ніби куріння – це те саме, що позбавити дитину морозива.
Його ревнощі не є несподіванкою. Керрі раніше зраджувала йому з Беґ, поки вони були разом. Куріння завжди було спірною темою, хоча важко співчувати чоловікові, який у нападі істерики каже жінці «йти геть» і вимагає прийняти душ. В результаті їхні шляхи розходяться. Це не дивно. Не лише тому, що Ейдан емоційно щільний, як черствий хліб (і проявляє маніпулятивні риси), але й тому, що відродження роману з колишньою рідко виявляється успішним. Я пробувала це. Мої друзі пробували. Здається, всі, кого я знаю, спробували, включаючи чарівного сусіда з люлькою.
«Найчастіше це не вдається, бо люди звертаються одне до одного, щоб полегшити біль, замість того, щоб вирішувати основні проблеми, які його додали», – пояснює Джилліан Турецкі, коуч зі стосунків та авторка книги «Це починається з тебе». «Вони прагнуть комфорту, близькості, спогадів. Однак без глибоких роздумів та щирих зусиль, спрямованих на стосунки, все повертається до старих звичок».
Можу засвідчити це з власного досвіду. Протягом п'яти років ми з колишнім партнером стільки разів розлучалися та мирилися, що я втратила контроль над усім. Кожне розставання та возз'єднання виявлялися складнішим за попереднє. Ми вперто ігнорували очевидну несумісність та невирішені проблеми, намагаючись врятувати стосунки просто тому, що розставання було болісним. Зрештою, ми завдали одне одному ще більше болю, опинившись у пастці розповіді, яку не могли завершити.
«Ти віриш, що вдруге все буде інакше, але насправді нічого не змінюється», – ділиться 31-річна Джина, яка возз’єдналася зі своїм колишнім після нетривалої розлуки. «Я вже пережила втрату стосунків і погодилася на помирення лише тому, що він благав мене. Але в глибині душі я знала, що це марно». Він пішов через шість місяців: «Я просто відклала неминуче і змарнувала свій час».
Часто саме токсичні стосунки відновлюються, коли пари роками коливаються між розлукою та возз'єднанням. Це замкнене коло, з якого важко вийти. Ілюзія, що цього разу все буде інакше, залишається, незважаючи на докази протилежного. Це нагадує відоме визначення божевілля: повторення тих самих дій та очікування різних результатів.
«Навіть якщо стосунки були болісними, якщо вони резонують з нашим раннім досвідом прив’язаності, наша нервова система сприймає їх як «дім»», – пояснює Джессіка Баум, коуч та авторка книги «SAFE: Посібник з побудови безпечних стосунків, заснований на прив’язаності». «Ми повертаємося не тому, що це здорові стосунки, а тому, що вони здаються знайомими. Емоційні злети можуть здаватися ейфоричними, тоді як спади зачіпають наші найглибші невпевненості. Це стає залежністю, від якої важко позбутися».
